Mogu li biti srećno detstvo djece čija je majka izolira oca?

Upitanje koje razmatramo danas je jedan od najtežih i najbolobnijih u suvremenoj psihologiji. Kada majka i njene roditeljske rodbine namjerno izoliraju dijete od oca koji živi samostalno, nastaje situacija koju stručnjaci nazivaju «sindrom otporenja roditelja» ili, u većoj mjeri, «emotivni raspad». I tu dolazi do ključnog pitanja: mogu li dijete, koje izgubi ispravan kontakt sa ocem, biti srećno na dugoročnoj perspektivi? Odgovor, kako to često ide u psihologiji, je dvosmišljen i zavisi od mnogih faktora. No, izravno govoriti: srećno detstvo u takvoj situaciji je moguće, ali neće biti potpuno i često će zahtjevati ogromne napore sa strane djeteta i njegovih okruženja.

Glubina gubitka oca

Očaj je ne samo drugi roditelj. To je lik koji formira osjećaj sigurnosti kod djeteta, uvjerenja u svijet, sposobnost prevladavanja tegoba. To je ogledalo, kroz koje dječak vidi svu buduću mušku sliku, a djevojčica — model odnosa sa muškarcima. Kada se ta figura silom uklanja iz života djeteta, događa se nešto veće nego samo ograničavanje komunikacije. Dječak gubi dio svog identiteta. On počinje postavljati pitanja: «Zašto otac me nije s sobom?», «Ja li sam zao?», «Mne li nisu voljeli?». Čak i kada majka i roditeljski rodbina ne govore loše o ocu, sam čin izolacije stvara osjećaj da nešto nije u redu, da svijet nije nadživljiv.

Posebno ovo se primjeti kod djece koja su imale pozitivni iskustvo komunikacije sa ocem prije raskida. Oni se sjećaju njegovog toploće, njegovog glasa, njegovih igara. I tad sve nestaje. To se osjeća kao gubitak bliskog čoveka. Dječak može žaliti godinama, čak i ako se izvana prilagodi. A ako otac iznikne iz života bez objašnjenja razloga — to postaje egzistencijalna rana koja može se javiti godinama kasnije.

Kako utiče izolacija na psihološko razvoj djeteta

Posljedice izolacije od oca mogu biti duboke i dugoročne. Raskini ključne aspekte.

Prije svega, to je **samoočestalost**. Kad jedan od roditelja namjerno isključen iz života djeteta, dječak često počinje interpretirati to kao svoju krivost. On misli: «Ako otac ne dolazi, onda ja nisam dovoljno dobar». Čak i ako majka kaže obrnuto, dejstva roditelja govore glavnije nego riječi. Dječak uči ne povjerovat svojim osjećajima i sumnjati u vlastitu vrijednost.

Drugo, to je **identitet**. posebno teško to se osjeća kod dječaka. Onima je potreban muški uzor za primjenu, kako bi izgradili vlastitu mušku identitet. Kad otac nije, dječak može ili idealizirati ga (i patiti zbog nemogućnosti biti sa njim), ili demonizirati (i onda preseljavati tu gnjev na sve muškarce, a zatim i na sebe). U slučaju djevojčica izolacija od oca stvara iskrivljenu sliku o muškarcima: one mogu ili bojati se ih, ili iskrivljivati, ili, na suprotnu, tražiti u bilo kom muškarcu oceta.

U trećem, to je **sposobnost gradnje zdravih odnosa**. Dječak koji nije vidio zdravu model interakcije između roditelja, ne zna kako izgraditi privrženost, povjerovanje, kako rješavati konflikte. On ili ponavlja model «jedan čovjek kontrolira, drugi ovisi», ili izbjegava blizine uopće. U odrasloj životu to ispoljava se u problemima s partnером, prijateljima, kolegama.

U četvrtom, to je **emotivna regulacija**. Kada se ključni čovjek izbaci iz obitelji, stabilitet svijeta propada. Dječak ne zna što će biti sutra. To stvara anksiozitet. On postaje hipokvijalnim, pokušava kontrolisati sve oko sebe, ili, na suprotnu, ulazi u apatiju. On ne uči spravljati se s jakim osjećajima, jer u obitelji u kojoj je izolacija, često je zabranjeno pričati o osjećajima — posebno o tuge po ocu i gnjevu na majku.

Faktori koji mogu naručiti posljedice

Međutim, ne sve je tako jednostavno. Postoje djeca koja, unatoč izolaciji oca, rastu psihološki zdravo, uspješno i srećno. Što im pomaže prenoći tu ranu?

Prije svega i najvažnije, **postojanje barem jednog odraslog koji daje bezuvjetno prihvaćanje**. To može biti ne samo majka, već i baka, djed, tetka, učiteljica, trener. Kada dječak osjeća da on je važan i voljen jednostavno tako, to postaje njegov «anker» koji ga drži izvan propasti deka.

Drugi faktor je **sposobnost majke, unatoč raskidu, da ne demonizira oca**. Ako majka može reći dječaku: «Tvoj otac te voli, imamo složene odnose, ali to nije tvoja krivica», dječak dobija odobrenje čuvati ljubav prema ocu i ne osjećati krivost zbog te ljubavi. To je veliki dar koji štiti dječaka od unutrašnjeg sukoba.

Treći faktor je **sačuvanje internog kontakta s ocem**. Iako komunikacija nije moguća, dječak može čuvati sliku o ocu preko priča, slika, preko mentalnih dijaloga. To ne zamenjava stvarni kontakt, ali stvara oporu, dopušta osjećati da postoji.

Četvrti faktor je **psihoterapija**. Ako dječak dobija profesionalnu podršku, uči se perorati svoju bol, izgraditi pravilne obrambene mehanizme. To je posebno važno u dobi odasada, kada unutrašnji sukob može se izostviti.

Dugoročna perspektiva: mogu li dijete biti srećno

Srećno detstvo nije odsutnost teškoća. To je prisutnost osjećaja sigurnosti, ljubavi, prihvaćanja, mogućnosti biti sobom i razvijati se. Izolacija oca stvara deфицit, ali on može biti nadoknadjen drugim resursima. No, nadoknadnja zahtjeva ogromne napore sa strane odraslih. Dječak ne može sam izgraditi srećno detstvo. To je zona odgovornosti odraslih.

Ako odrasli, posebno majka, osjećaju važnost očeva figure i ne blokiraju dječakovu potrebu za ocem — čak i ako to treba prevazići preko svojih razbrija, dječak ima šansu na potpuno razvoj. Ako, međutim, majka i njeni rodbinski članovi aktivno navode dječaku da otac je „loš”, „predao”, „nije potreban”, to formira u dječaku raspad. On ili otpada, ili podcjenjuje ljubav prema ocu, ali u obje situacije to vodi do ozbiljnih psiholoških problema.

U dugoročnoj perspektivi dječak, koji je odrastao u takvim uvjetima, može postati odrasli čovjek koji ili cijeli život traži oca u drugim muškarcima (nadлежiteljima, partnerima, načelnicima), ili izbjegava muškarce, vidjevši ih u njima grozu, ili reprizira model „kontrolirajućeg” ili „odstranjenog” roditeljskog lika u svojoj obitelji. Ali uz osvijesti, psihoterapiju i osobni rad, on može rastaviti taj krug. On može izgraditi zdrave odnose, čak i ako je njegovo detstvo bilo teško.

Uloga oca: što on može učiniti

Ažurirano ako majka izoliše dječaka, otac ne treba nestati. On može pisati pisma, slati darove, ostavljati glasovne poruke, pokušavati komunikirati kroz treće ljude — ako je to sigurno i ne otežava sukob. Ključno je djetetu znati: „Ja sam ovdje, razmišljam o tebi, očekujem tebe”. To sačuva nadu i spreči potpunu gubitak veze. Ako dječak ne dobija odgovor, to ne znači da su njegova poruke bespoložna. Oni postaju «kapuse vrijeme» koje on može otvoriti kasnije.

Isto tako, otac može raditi sa sopstvenim ljuticom i ogorčenjem, kako bi ih ne prenosio djetetu. ako on kaže loše o majci, to pojačava sukob i nudi djetetu da birće između roditelja. Zadatak oca je čuvati uzvišenje majke u očima djeteta, čak i ako on smatra da postupuje nespravedno.

Uloga majke: put ka svjesnosti

Najteži izazov leži kod majke. Jej zadatak je prevladati sopstvene razbrijeve i vidjeti potrebe djeteta, a ne vlastite. To zahtjeva ogroman unutarnji rad, često — psihoterapiju. Ako majka osjeća da je izolacija oca oštećuje dječaka, ona može postepeno početi mijenjati svoju poziciju: dozvoljavati komunikaciju, čak i ako je to teško, pričati o tome što dječak ima pravo na oboje roditelja. To ne čini je slabom — u suprotnom, to je znak zrelosti.

Ako majka nije sprema za takav korak, je važno da drugi odrasli (bake, tetke, učitelji) zauzmu neutralnu ili podržavajuću poziciju prema ocu. Jedan «sigurni» odrasli čovjek koji ne osuđuje dječaka za njegove osjećaje može postati spasiteljski krug.

Završetak

Ažurirano, srećno detstvo za dječaka izoliranog od oca je moguće, ali on zahtjeva ogromne napore, mudrost i spremnost staviti interese djeteta iznad sopstvenih. Tako dječak će nositi u sebi \"ružu\" gubitka oca, ali tu ružu može ispuniti toplom drugih odraslih, mogućnosti sačuvati internu vezu sa ocem i iskrenom razgovorom o tome što se događa. Ključno je da dječak zna da on nije kriv za što se dogodilo i da on ima pravo voliti oboje roditelja, čak i ako oni više nisu zajedno. I ako to znanje bude s njim, on će mogući rasti ne samo prilagođen, već stvarno srećan — neprotiv njegovog detstva, već zahvaljujući tome što je ostao barem jedan čovjek koji ga je vidio i prihvatio u cijelosti.
© library.rs

Постоянный адрес данной публикации: