Disfatësja është jo vetëm «prsti’. Ka qenë lekti që bashkëngëzon marrëdhëniet njerëzore. Në kulturo të ndryshme, disfatësja shquhet ndryshe: kuajt është ritualli, kuajt — ekspresimi i dobësisë, kuajt — akt juridik. Por çfarë është disfatësja sipas etikës, psikologjisë e çdoqës së politikës? Pse disa njerëz disfatësohen gjysmë mijë herë në ditë, ndërsa tjerët nuk mund të dalin me «prsti» gjëndje e ndarjes së marrëdhënieve? E mund ta mësojmë të disfatësojmë drejtpërdrejt? Lëshojmë ta kërkojmë më tej.

Disfatësja si kod kulturore

Në Japoni, disfatësja është filozofi. Ekzistojnë nivelë të ndryshëm të kthimit, leksikë e ndryshëm për disfatësjen e barabartës, kryetarit ose punëtorit. Të disfatësuar është për t’rregjulluar harmoninë, «të mbajtur faqen’. Në Britani, ‘sorry’ e ftojnë edhe kur e kanë dhënë gjurmë. Ka qenë mënyra për t’i qetësuar rrethet e shoqërisë. Në Rusi, disfatësja shpesh shquhet si pranimi i dobësisë së vet: ‘i fortë nuk disfatësohet’. Kjo është arsyeja pse është e zakonshme fraza: ‘i disfatësohem’ në vend të ‘prsti’ — si përpjekje për t’u shmangur përgjegjësia direkte. Kodu kulturore thotë sa lehtë u duhet t’u dhënë këto fjalë.

Pse nuk disfatësojmë

Shkaqet janë të ndryshme. Kujtesa e lartë (‘nuk jam i vraparë’). Fshira për t’u humbur autoritetin (‘nëse i disfatësohem, punëtorët do t’i humbijnë respektimin’). Një shqetësim që disfatësja do t’i çështë vëllimin tuaj të drejtës (‘ai u fillua para’). Traumat e fëmijërisë: nëse në fëmijëri ishin kërcënuar më shumë për disfatësime, njerëzi mësojnë se kërkuar prfshim është i rrezikshëm. Në fund, mbrojtja psikologjike: njerëzi i bashkangëzojnë veten me veprimin e vet deri sa disfatësja për ta është e barabartë me vrasjen e vet. Mungesa e aftësisë për t’u disfatësuar nuk është karakteristikë, por problemë që mund të zgjidhet.

Disfatësja në biznes dhe politikë

Disfatësjet publike të CEO-t të kompanisë për produktin e keq ose politikës për skandalin e korupzionit janë hapsirë strategjike. Disfatësjet e paraqitur drejtpërdrejt mund t’i ruajnë reputacionin. Disfatësjet e pasaktë mund t’i vrasin. Shembuj: disfatësjet e Bill Clinton për marrëdhëniet me Monica Lewinsky (jo e drejtpërdrejt, me avokatë) ndaj disfatësjeve të kryetarit kanadez për internimin e japonezëve gjatë luftës (pas viteve). Disfatësjet publike përfshijnë formulën: pranimi i gabimit, përgjegjësia (jo e mbrojtjes), ekspresimi i shqetësimit, promesat për t’i ndryshuar, veprimet konkrete. Pa fundin e fundit, kjo është vetëm shpërthim ajri.

Psikologjia e disfatësjeve të drejtpërdrejtë

Çfarë bën disfatësjen e drejtpërdrejtë? katër komponentë: 1) pranimi i përgjegjësisë së vet (“E mësoh se këtë e bëra, jo situatat”); 2) kuptimi, se çfarë është i gabuar (“E kuptoj se fjalat e mia kanë shkaktuar dëshmi”); 3) ekspresimi i shqetësimit (“Më keqsoj”); 4) promesat për t’i mos bërë përsëri (“E do ta bëj që të mos bëj këtë”). dhe më tepër, pa kushte: “Disfatësohem, por nëse ju nuk…” nuk është disfatësje, por akuzë. gjithashtu është i rëndësishëm gjuha jo-fjalë: kontakti vizual, pozë e hapur, ton i drejtpërdrejt.

Disfatësja dhe prfshimi: gjëra të ndryshme

Në disfatësujmë për t’u prfshur. Por prfshimi nuk është i garantuar. Kjo është e zakonshme. Prfshimi është dhurimi i personit që është i dëmtuar. Njerëzi mund t’i pranojnë disfatësjet, por nuk mund t’i prfshin. Ose nuk mund t’i pranojnë. Disfatësja e vërtetë nuk kërkon prfshim, ajo e liron personin që e disfatëson nga gjakmarrja e vëllimit. Por, nëse i disfatësuni, por nuk u prfshit, kjo nuk do t’i thotë se i disfatësuni pa arsye. Tu keni bërë pjesën tuaj të punës.

Aspektet gjinore të disfatësjeve

Studimet tregojnë se femrat disfatësohen më shumë se burrat. Por jo sepse ata më shumë gabojnë, por sepse kanë një kufir më të ulët të perceptimit të ‘gabimit’. Burrat shpesh nuk e shohin problemën ku femra e konsideron comportamentin si ofendues. Sëbashku me këtë, burrat kanë frikë që disfatësimet do t’i ndryshojnë statusin e tyre. Kjo ka të bëj me presionin social: ‘burri duhet të jetë fort’. Në marrëdhëniet e sëmundura, stereotipet gjinore mund të shpërbijen: dy partnerët mësojnë t’i ftojnë ‘prsti’.

Si t’u mësojmë të disfatësojmë

Nëse keni kuptuar se ju është e vështirë të disfatësoni, filloni me të vogël. Disfatësojeni për kohën e humbur, për pakëqenjen, për tonin e thellë. Shikojmë se botës nuk është e rrahur. Përdorni teknikën “Mesazhet me ‘eu’”: “Më keqsoj, që e kërcovash, jam i gabuar”. Mos shtoni ‘por’. Përshtypeni më mirë në zjarr. dhe kujtojeni: disfatësja është jo e qëndrimit, por ekspresimi i respektit ndaj tjetrit dhe ndaj vetes. Çmërtësia e lartë e vetëvlerës së vet është më e lehtë për t’u pranuar gabimet.

Kada nuk duhet të disfatësojmë

Disfatësjet mund t’i jenë toksike. Njerëzit që e disfatësohen gjithmonë (sindromi “eu jam i vraparë në gjithë”) i çojnë rrethet e tyre e vetë t’i patën dëmtuar nga vlerësia e ulët. Nuk duhet të disfatësojmë për emocionet tuaja (“Disfatësohem, që jam i pakëqen”); për kufijtë tuaj (“Prfshim, por nuk mund t’i punoj sot”); për jashtëmarrjen tuaj, për se ekzistoni. Disfatësjet duhet të jenë e qëndrueshme me gabimin. Nëse i disfatësoheti gjysmë mijë herë në ditë, kjo është jo kulturë, por nervozitet.

Disfatësjet janë art, që nuk e kanë të gjithë. Por kjo art mund t’i mësojmë. Ai kërkon kujdestari, e drejtmësi e vështirësi. Në botë ku çdo njeri bëhet për të drejtën e vet, aftësia për t’u ftojtë ‘prsti’ është ekspresimi i fuqisë, jo i dobësisë. Sëbashku me këtë, fortët nuk kanë frikë të pranojnë se janë i gabuar. Provoni tani të ftojni para personit që duhet t’i ftojni qëndrueshmërisht. dhe shikojmë si një kullë e rrahur do t’i lëvizë prej shtëpisë tuaj.

Permanent link to this publication: