Izvinjenja nisu samo "prsti". To je lepid za ljudske odnose. U različitim kulturom prema izvinjenjima se odnosi različito: gdeć to je ritual, gdeć manifest slabosti, gdeć pravni akt. Ali što je izvinjenje iz etičkog, psihološkog i čak političkog stajališta? Zašto neki ljudi izvinjavaju sto puta dnevno, a drugi ne mogu izbaciti "prsti" čak po cijeni prekida odnosa? I mogu li naučiti izvinjavati pravilno? Dađimo kopati dublje.

Izvinjenje kao kulturološki kod

U Japanu izvinjenja su cijela filozofija. Postoje različite stepene dubine poklonca, različita leksika za izvinjenje pred jednakom, šefom ili podređenim. Izvinjenje znači vratiti harmoniju, "sačuvati lice". U Velikoj Britaniji "sorry" kažu čak tada kada su na nogu narušili. To je način da se glatke društvene šerohovaštine. U Rusiji izvinjenja se ponekad smatraju priznanjem vlastite slabosti: "snažan ne izvinjava". Ovde dolazi do popularne fraze: "ja izvinjavam" umesto "prosti" - kao pokušaj izbjeći direktnu odgovornost. Kulturološki kod diktira koliko lako nam da se ove речи.

Zašto ne izvinjavamo

Razine su različite. Grdost ("Ja nisam kriv"). Strah da se izgubi autoritet ("Ako se izvinim, podređeni će prestati poštovati me"). Osjećaj da će izvinjenje obesvjetiti vašu pravotu ("On je prvi počeo"). Dječanske traume: ako se za izvinjenja u djetinjstvu naročito kaznili, čovjek usvoji da je tražiti oprost opasno. Na kraju, psihološka zaštitu: čovjek toliko se otjeđuje sa svojim postupkom da izvinjenje za njega znači samoobrišavanje. Neumjetnost izvinjavati nije karakteristika, već problem koji se može rješiti.

Izvinjenja u poslovanju i politici

Javna izvinjenja CEO kompanije za loši proizvod ili političara za korupcijski skandal su strategski potez. Pravilno predanih izvinjenja mogu spasiti reputaciju. Nepravilni - mogu uništiti. Primjeri: izvinjenja Billa Klintona za odnose s Monikom Levin斯基 (neiskreni, s pravnikom) protiv izvinjenja kanadskog premijera za internaciju Japanačkih u ratu (poslije desetljeća). Javna izvinjenja uključuju formulu: priznanje greške, objašnjenje (ne opravdanje), izražavanje žalosti, obećanje popravka, konkretna dejstva. Bez posljednjeg stavka to je samo trzovanje zraka.

Psihologija iskrenih izvinjenja

Što čini izvinjenje pravim? Četiri komponente: 1) priznanje vlastite odgovornosti ("Ja sam to učinio, a ne okolnosti"); 2) razumijevanje zašto je to bilo krivo ("Osjećam da su moje riječi uzrokovale bol"); 3) izražavanje žalosti ("Mi je žao"); 4) obećanje ne ponoviti ("ću se boriti da to ne napravim"). I najvažnije - bez uslova: "Izvinite, ali ako bi vi ne..." to nije izvinjenje, već optužba. Takođe je važan neverbalni jezik: vizualni kontakt, otvorena pozica, iskren ton.

Izvinjenja i oprost: različite stvari

Izvinjavamo kako bismo bili oproštjeni. Ali oprost nije garantovan. I to je normalno. Oprost je dar onoga koga su obidili. Čovjek može prihvatiti izvinjenja, ali ne oprostiti. Ili ne prihvatiti. Pravilno izvinjenje ne zahtjeva oprost, oslobađa izvinjavajućeg od tereta krivice. Međutim, ako ste se izvinili, a vas nisu oprostili, to ne znači da ste izvinili bespomoćno. Učinili ste svoj dio posla.

Rodni aspekti izvinjenja

Istraživanja pokazuju da žene izvinjavaju češće nego muškarci. Ali ne zato što su više greške, već jer imaju nizi prag osjećanja "prestupka". Muškarci često ne vide problem tamo gde žena će smatrati ponašanje oštećavajućim. Takođe, muškarci se boje da će izvinjenja podorvatiti njihov status. To je povezano sa društvenim pritiskom: "Muškarac mora biti snažan". U zdravim odnosima rodni stereotipi se premačuju: oboje partnera uče da kažu "prsti".

Kako naučiti izvinjavati

Ako razumijete da vam je teško izvinjavati, počnite sa malog. Izvinite se zbog kasnjenja na sastanak, zbog nesposobnosti, zbog oštrim tonom. Osjetite da svijet ne propada. Koristite tehniku "Ja-poruke": "Mi je žao da sam se izrazio, bio sam u krivu". Ne dodajte "ali". Vježbajte pred ogledalom. I zapamtite: izvinjenje nije znak poniženja, već izraz poštovanja prema drugom i prema sebi. Koliko je više samopouzdanje, lako je priznati greške.

Kada ne treba izvinjavati

Izvinjenja mogu biti toksična. Vječno izvinjavajući ljudi (sindrom "ja-kriv-vo-čemu") izazivaju razdražljivost okruženja i sami patte od niske samopouzdanosti. Ne treba izvinjavati za svoje osjećaje ("Izvinite, da sam rasplakala"), za svoje granice ("Proštite, ali ja danas ne mogu raditi"), za svoju vanjski izgled, za to da postojite. Izvinjenja trebaju biti proporcionalna pretpostupku. Ako se izvinjavate sto puta dnevno - to nije kultura, već neuroza.

Izvinjenja su umjetnost koju ne svi posjeduju. Ali ovu umjetnost se može naučiti. Ona zahtjeva hrabrost, iskrenost i ranjivost. U svijetu u kojem svatko se bori za pravdu, sposobnost da kažete "prsti" je izraz snage, a ne slabosti. Zato što snažan ne boji se priznati da je u krivu. Pokušajte danas izviniti pred onim pred kojim je davno trebalo. I osjetite kako kamen pade sa duše.

Permanent link to this publication: