Babai-narciss. Kyçuajtës nuk është aty që shkonë të luhet për arritjet e tij. Ky është njeri, për të cilin fëmija është funksion, jo personë. Funksion për t’i reflektuar lartësinë e tij, për t’u shërbjetë si auditor i monologeve të tij, për t’u qenë gjithmonë mbrogjent. Fëmijët e babave narcisistë rriten me mendimin se janë «në mungesë», se dashuria duhet të merret me merita, dhe se këshillat e tyre nuk kanë rëndësi. Por kjo vrazhdërim mund të shërohet. Tregojmë si t’i kuptojmë babën-narciss, dhe si t’i dallojmë nga gjakmarrja e padukshme e tij.

Si t’i kuptojmë babën-narciss

Babai-narciss nuk është gjithmonë që flitet me zjarrë ose bën vjedhje. Më shumë herë ai është i ftohtë, i kërkesës, i zënë me veten. Shënime: ai vazhdonë të flitet për arritjet e tij, duke vlerësuar ato tjetra. Ai kërkon suksese nga fëmijtë për t’u «konfirmuar» gjenialitetin e tij (“fëmija im është shkollor i shkëlqyer, sepse ai e rriti asa”). Ai nuk pranë kritikës, ashtuq konstruktive. Ai reagon me gjashtë ose me tishë për çdo argumentim. Ai shkrihet kufijtë: mund t’i lexojë korrispondencën personale, t’i kritikojë zgjedhjen e partnerit, t’i hyjë në gjendjet financiare. Ai nuk kujton se çfarë është e rëndësishme për fëmijën, por mirëpo kujton mirë çfarë duhet fëmija të tij. Ai nuk merr pajtim. Nëse ju provoni të flisni për veprimtarinë e tij, ai ose ndërmjetohet, ose ndryshon temën.

Llojet e babave-narciss

Babai “mbreti”: ai kërkon shpresim, kult. Familja është shërbëtori i tij. Fëmijët duhet të jenë shikues të shumtë. Babai “konkurrenti”: i rrezikësishëm veçanërisht për fëmijët e djemëve. Ai konkurron me ata, prish arritjet e tyre (“prap, u arrit, por kur isha gjatë moshës sime…”). Babai “vlerësues”: ai kritikon gjithçka që bën fëmija, gjithashtu edhe ato që janë objektivisht të mira. Babai “viktima”: ai vazhdonë të kërceni për jetën, për nënën, për punën, duke bërë fëmijën terapeutin e tij psikologjik. Të gjitha këto lloje kanë një gjë të veçantë: fëmija nuk ndjen se është i dashur me kuptim plotësues.

Fëmijët e babave-narciss: si ata rriten

Skenarët janë të ndryshëm. Vajza mund t’i kërkojë pranishmërinë e gjithë burrave, të hyjë në marrëdhëniet abuzive — qëndrojnë qëndrën për t’i ndryshuar skenarin me babën. Fëmija i djemëve mund t’i bëhet edhe ai një narciss, (identifikim me agresorin), ose, prapa, t’i bëhet e mësueshme, e trembulluar, e kundërshtuese konfliktëve. Karakteristikat e përgjithshme: vlerësimi i ulët, perferksionizmi (“duhet të jam i idealit, që t’i mos heqin më”), mungesa e aftësisë për t’u mbrojtur kufijtë, çështjet me besim, gjendja cronike e gjuajtjes. Shumë herë zhvillohen depresioni, distruksionet e trembullimit, psikosomatika (dolëna në këmbë, ulcerci).

Si t’i kundërshtojmë ndikimit e babës-narciss në moshën e rritur

Hapësira e parë dhe më e rëndësishme – pranohuni se problemat nuk janë në ju. Ju nuk jeni “te mësueshëm”, “nënëshëm” ose “përfundues”. Ju jeni viktimë e vrazhdërm nënësor. Hapësira e dytë – mbylleni pritjen për dashurinë dhe pranishmërinë e babës. Ju nuk do ta merrni. Kjo është e dhunshme, por kjo liron. Hapësira e tretej – ndërtoi distancë. Kjo mund t’i jetë ndryshimi në tjetër qytet, shkurtimi i komunikimit deri në festat formale. Hapësira e katërt – kërkojë terapët. Schemoterapia, EMDR, KPT. Hapësira e pestë – mësojë t’u kujdesi vetë, mbylleni kërkimin për pranishmërinë e jashtme.

Teknikat e ndihmës së vetë

Ditar. Shkruajni, kur ju ndjeni gjaku ose shpenzë. Pyesni: “Kjo është gjaku real i më vetvetë ose projektimi i tij?”. Praktika “voce e brendshme”: imagjinoni që ju flisni me fëmijën brendshme: “Ju nuk duhet të jeni i idealit”. Teknika “stop”: kur babai fillon të manipulohet, thosni mentalisht “stop” dhe ndryshoni. Afirmimet: “Kjo është e drejtë për jetën e më vetvetë”. Mësimi i refuzimit: përsëritni frases “jo, nuk mund”, “nuk do ta diskutohem këtë”.

Proshimi dhe pranimi

Proshimi nuk është gjithmonë nevojshëm. Proshimi nuk është për babën, por për qendrën e brendshme. Por shumë herë para se të pranohet, duhet të jetë e dëshiruar, zjarr, doli. Ju keni të drejtën të zjarrtë. Nëse nuk mund t’i pranoni – mos i detyroni veten. Pranimi është jo i pranimit, por konstatimi: “Babai im është narciss, ai nuk do t’i ndryshojë kurrë, dhe nuk më pritoj t’i kërkoj dashurie”. Kjo pranimi jep lirinë.

Si t’i kundërshtojmë veprimtarinë e babës-narciss nëse ju vetë i kanë karakteristika narcisistike ndaj fëmijëve tuaj

Shënimi është paraqitja e parë. Ju mund t’i frikësohet që t’i ripetoni destinën e babës suaj. Por frika tregon se ju nuk jeni narciss (narciss nuk refleksionon). Kërkojë terapë. Mësojë t’u vlerësoj fëmijët pa “por”, t’u dëgjojë sentimentet e tyre, t’i pranojë gabimet e vetë dhe t’i mbyllë pajtimin. Kujtojeni: “Babër i mjaftueshmë” është jo i idealit, por ai që mund t’i riparojë rrëshirat.

Shembuj nga jetëja

Andri, 38 vjet: “Gjatë gjithë jetës kam provuar t’i tregoj babën se jam i dashur. U bë biznesman i suksesshëm. Ai gjithsej gjeti arsye për kritikë. Pas terapies, kam pranuar që nuk duhet t’i pritoj pohimëzimin e tij. Kam ndryshuar komunikimin deri në festat formale. Kam më pak, por më pak kam suferim”. Elena, 29 vjet: “Babai më kërkonte që të bëjë jurist. Kam shkuar në fakultetin e psikologjisë. Ai e quajti më burrë. Kam shkuar në tjetër qytet. Tani nuk më marrim përgjigje. Jam e mëngëtë, por për herë të parë kam sentinën e lirisë”. Dmitri, 42 vjet: “Kam vërejtur që kryesoj kështu si babai im më kryesoi me më. Kam shkuar tek psikologu. Tani më mësoj t’i thosim “mjaftueshmë” pa “por”.

Të mbyllur ndikimin e babës-narciss është e mundur. Kjo kërkon kohë, përpjekje dhe shpesh ndihmë nga specialistët. Por rezultati është jetëja e tuaj e vet, ku ju jeni protagonisti. Jo babai. Ju.

Permanent link to this publication: