Otac-narcis. To nije taj otac koji ponekad se ponosi svojim uspjehima. To je čovjek, za koga je dijete ne osoba, već funkcija. Funkcija odražavati njegovu veličinu, biti slušatelj njegovih monologa, biti vječnim džinovom. Dijete narciističkih očeva odrastaju s osjećajem da nisu «dovoljno dobro», da ljubav treba zaslužiti podвигama, a njihova vlastita želja nema značenja. Ali ovu traumu je moguće izliječiti. Pričamo kako prepoznati oca-narcisa i kako izvući iz njegovog nevidljivog gužta.

Kako prepoznati oca-narcisa

Narciistički otac ne mora nužno izričavati ili bити nasilan. Često je hladan, zahtjevn, zauzet sobom. znakovi: on stalno priča o svojim uspjehima, obes vrijedjujući drugih. On traži od djece uspjeha da «potvrde» njegovu genijalnost («moj sin je izvrstan, jer sam ga tako odgojio»). On ne smari se kritikom, čak ni konstrukтивnom. Na bilo koje primjetanje reagira gnijezdom ili mlčenjem. On krši granice: može čitati osobnu korisnikom, kritizirati izbor partnera, ugrizati se u financijske poslove. On ne sjeća se što je važno dijetu, ali izvrsno sjeća se što dijete treba mu. On se ne izvinjava. Ako pokušavate razgovarati o njegovom ponašanju, on ili napada, ili prebacuje temu.

Vrste narciističkih očeva

Otac-«kralj»: on traži oduševljenje, poklon. obitelj je njegova svita. Djece trebaju biti zahvalni gledatelji. Otac-«konkurent`: posebno opasno za sinove. On se natječe sa njima, prinižuje njihove uspjehе (»nu, ti je uspjelo, ali ja sam u tvojem godištu… «). Otac-«obes vrijedjuvati`: on kritizira sve što dijete radi, čak i ako je objektivno dobro. Otac-«žrtva`: on stalno se žali na život, na majku, na posao, činjenjem dijete svim psihoterapeutom. Svi ti tipovi imaju jedno zajedničko: dijete se ne osjeća ljubljeno bezuvjetno.

Djece narciističkih očeva: koje one odrastaju

scenariji različiti. Kćer može tražiti odobrenje od svih muškaraca, ulaziti u abuzivne odnose — podsvjesno pokušavajući «preigrati» scenarij s ocem. Sin može ili postati također narciistom (identifikacija s agresorom), ili, obratno, postati nadosjetljiv, anksioznim, izbjegavajući sukobe. zajedničke osobine: niska samosjeća, perfekcionizam («moram biti savršen, da me ne izdali»), neumjetnost braniti svoje granice, tegobe s povjerenjem, kronično osjećaj krivice. Često se razvijaju depresija, anksiozna poremećaj, psihosomatika (boli u leđima, ulcerci).

Kako preći utjecaj oca-narcisa u odrasloj dob

Prvi i najvažniji korak je priznati da je problem ne u vama. Vi niste «preosjetljivi», «ne zahvalni» ili «neuspješnici». Vi ste žrtva roditeljske traume. Drugi korak je prestati očekivati ljubav i odobrenje od oca. Vi ih ne dobijete. To je bolno, ali to oslobađa. Treći korak je izgraditi udaljenost. To može biti preseljenje u drugi grad, smanjenje komunikacije do formalnih pozdrava. Četvrti korak je obratiti se psihoterapeutu (slika-terapija, EMDR, KPT). Peti korak je naučiti skrbiti o sebi, prestati tražiti vanjsko odobrenje.

Tehnike samopomoći

Dnevnik. Zapisujte, u koje trenutke osjećate krivicu ili sram nakon komunikacije s ocem. Zapitajte: «Je li to stvarna moja krivica ili njegova projekcija?». Praktika «unutarnji glas»: predstavite se da govorite svom unutarnjem dijetu: «Ti nisi dužan biti savršen». Tehnika «zaustavi»: kad otac počinje manipulirati, kažite mentalno «zaustavi» i prebacite se. Afirmacije: «Imam pravo na svoj život». Učenje odbijanja: pregovarajte fraze «ne, ja ne mogu», «neću to razgovarati».

Oprost i prihvat

Oprost ne mora biti nužno. Oprost nije za oca, već za vaše unutarnje mir. Ali često prvo morate proživjeti gnijezdu, ljutnju, žalost. Imate pravo ljutiti. Ako ne možete oprostiti — ne gadjajte se. Prihvat je ne opravdanje, već konstatacija: «Moj otac je narciist, nikada se ne promijeni, i prestajem očekivati od njega ljubav». Ovo prihvativanje daje slobodu.

Što učiniti ako osjećate u sebi narciističke osobine prema svojim djeci

Svijest je prvi korak. Vi možete se bojati ponoviti sudbinu svog oca. Ali strah već kaže da niste narciist (narciist ne refleksira). obratite se psihoterapeutu. Učite hvaliti djecu bez «no», slušati njihove osjećaje, priznavati svoje greške i izvinjavati. Zapametite: «dovoljno dobar roditelj» nije savršen, nego taj koji umije popraviti prekide.

Primjeri iz života

Andrej, 38 godina: «Cijeli život sam pokušavao dokazati ocu da sam dostojan. Postao sam uspješnim poslovnikom. On ipak je našao razlog za kritiku. Nakon terapije sam prestao očekivati njegovu pohvalu. mi se susrećemo rijetko, ali više nisam trpio». Jelena, 29 godina: «Otec je zahtijevao da postanem pravnik. Otišla sam na psihofakultet. On me je nazvao glupicom. Otišla sam u drugi grad. Sada nismo više razgovarali. je mi smutno, ali prvi put osjećam slobodu». Dmitrij, 42 godina: «Primjetio sam da kritiziram svog sina tako isto kao otac me. Otišao sam do psihologa. Sada učim govoriti „odlično“ bez „no“».

Preći utjecaj oca-narcisa je moguće. To traži vrijeme, napore i često pomoć stručnjaka. Ali rezultat je vaša vlastita život, gdje ste glavni junak. Ne otac. Vi.

Permanent link to this publication: