Otac-narcis. To nije taj otac koji ponekad se pohvaljuje svojim postignućima. To je čovjek za kojeg dijete nije osoba, već funkcija. Funkcija da reflektira njegovu veličinu, služi kao slušatelj njegovih monologa, biti vječnim džobom. Dijete narciističkih očeva odrastaju s osjećajem da nisu "dovoljno dobro", da ljubav treba zaslužiti podвигama, a njihovi vlastiti želji nemaju značenje. Ali ovu traumu je moguće izliječiti. Pričamo kako prepoznati oca-narcisa i kako izvući se iz njegovog nevidljivog gužeta.

Kako prepoznati oca-narcisa

Narciistički otac ne mora nužno vrišati ili biti nasilan. Češće je hladan, zahtjevn, zauzet samim sobom. znakovi: on stalno priča o svojim postignućima, obesцениvajući druga. On traži od djece uspjeha da "potvrđuje" njegovu genijalnost ("moj sin je izvrstan, jer sam ga tako odgojio"). On ne izdrži kritike, čak ni konstrukтивne. Na bilo koje primjedbe reagira gnjevom ili mlčenjem. On krši granice: može čitati osobnu korisnicu, kritizirati izbor partnera, ući u financijska stvari. On ne zapamćuje što je važno dijeti, ali dobro zapamćuje što treba dijete mu. On se ne izvinjava. Ako pokušavate razgovarati o njegovom ponašanju, on ili napada, ili prebacuje temu.

Vrste narciističkih očeva

Otac-"kralj": on traži uzvišavanje, poklon. Porodica je njegova svita. Dijete moraju biti zahvalni gledatelji. Otac-"konkurent": posebno opasan za sinove. On se natječe s njima, prizemljava njihove uspjehe ("no, ti si uspio, ali ja sam bio u tvojem godištu..."). Otac-"obesцениvatelj": on kritizira sve što dijete radi, čak i ako je objektivno dobro. Otac-"žrtva": on stalno se žali na život, na majku, na posao, činjenjem dijete svim psihoterapeutom. Svi ovi tipovi zajedno imaju jedno: dijete se ne osjeća ljubljeno bezuvjetno.

Dijete narciističkih očeva: koji oni odrastaju

Scenariji su različiti. Kćer može tražiti odobrenje od svih muškaraca, ulaziti u abuzivne odnose — подсознательно pokušavajući "preigrati" scenarij s ocem. Sin može ili postati također narciistom (identifikacija s agresorom), ili, obratno, postati preosjetljiv, nervozan, izbjegavajući sukobe. zajedničke osobine: niska samosjećanja, perfekcionalizam ("moram biti idealan, da me ne odbjegnu"), neumjetnost braniti svoje granice, tegobe s povjerljevношću, kronično osjećaj krivice. Često se razvijaju depresija, anksioznost, psihosomatika (boli u leđima, duševna bolest).

Kako pretrčati utjecaj oca-narcisa u odrasloj dobi

Prvi i najvažniji korak je priznati da je problem ne u vama. Vi niste "preosjetljivi", "ne zahvalni" ili "neuspješnici". Vi ste žrtva roditeljske traume. Drugi korak je prestati očekivati ljubav i odobrenje od oca. Vi ih ne ćete dobiti. To je bolno, ali to oslobađa. Treći korak je izgraditi udaljenost. To može biti preseljenje u drugi grad, smanjenje komunikacije do formalnih pozdrava. Četvrti korak je obratiti se psihoterapeutu (šema-terapija, EMDR, KPT). Peti korak je naučiti brinuti se o sebi, prestati tražiti vanjsko odobrenje.

Tehnike samopomoći

Dnevnik. Zapisujte, u koje trenutke osjećate krivicu ili sram nakon komunikacije s ocem. Zapitajte: "To je stvarna moja krivica ili njegova projekcija?". Praktika "unutarnji glas": predstavite se da govorite svom unutarnjem dijetetu: "Ti nismo obavezni biti idealni". Tehnika "zaustavi": kad otac počinje manipulirati, kažite mentalno "zaustavi" i prebacite se. Afirmacije: "Imam pravo na svoj život". Učenje odbijanja: repetirajte fraze "ne, ja ne mogu", "ne ću to raspravljati".

Oprost i prihvat

Oprost ne mora biti. Oprost nije za oca, već za vaše unutarnje mir. Ali često prvo morate proživjeti ljutnju, zlo, žalost. Imate pravo ljutiti. Ako ne možete oprostiti — ne nametajte se. Prihvat je ne opravdavanje, već konstatacija: "Moj otac je narciist, nikada se ne promijeni, i prestajem očekivati od njega ljubav". Ovo prihvativanje daje slobodu.

Što učiniti ako osjećate u sebi narciističke osobine prema svojim djecom

Svijest je prvi korak. Vi možete se bojati ponoviti sudbinu svog oca. Ali strah već kaže da niste narciist (narciist ne reflektira). obratite se psihoterapeutu. Učite hvaliti djecu bez "no", slušati njihove osjećaje, priznavati svoje greške i ispričavati se. zapamćite: "dovoljno dobar roditelj" nije idealan, već taj koji umije popravljati razdore.

Primjeri iz života

Andrej, 38 godina: "Cijeli život sam pokušavao dokazati ocu da sam dostojan. Postao sam uspješan poslovničar. On je ipak našao razlog za kritiku. Nakon terapije sam prestao očekivati njegovu pohvalu. Mi se sada rijetko susrećemo, ali ja više ne patim". Jelena, 29 godina: "Otec je želio da postanu pravnik. Zaposlila sam se na psihofakultetu. On me nazvao glupicom. Otišla sam u drugi grad. Sada mi ne razgovaramo. Smišljim, ali prvi put osjećam slobodu". Dmitrij, 42 godina: "Primjetio sam da kritiziram svog sina tako isto kao otac me. Otišao sam do psihologa. Sada učim govoriti "odlično" bez "no".

Pretrčati utjecaj oca-narcisa je moguće. To zahtjeva vrijeme, napore i često pomoć stručnjaka. Ali rezultat je vaš vlastiti život, gdje ste vi glavni junak. Ne otac. Vi.

Permanent link to this publication: