Otacа-narcisista. To nije taj otac, koji ponekad se pohvaljuje svojim uspehom. To je čovek, za koga je dete funkcija, a ne lica. Funkcija da odražava njegovu veličinu, služi kao slušač njegovih monologa, biti vječnim džobom. Dete narcissičkih očeva odrasta sa osjećajem da nisu «dovoljno dobrovi», da je ljubav potrebno zaslužiti podвигama, a njihovi vlastiti želji nemaju značenje. Ali ovu traumu je moguće izliječiti. Pričamo kako prepoznati oca-narcisista i kako izvući iz njegovog nevidljivog gužeta.

Kako prepoznati oca-narcisista

Narcissički otac ne mora nužno da krika ili biće. Često je hladan, zahtjevn, zauzet sobom. znakovi: on stalno priča o svojim uspehom, obesčevaljući druga. On traži od dece uspeh, kako bi «potvrdio» svoju genijalnost («moj sin je izvrstan, jer sam ga tako obrazovao»). On ne smari se kritikom, čak ni konstrukтивnom. Na bilo koje primetanje reaguje gnjevom ili mlčenjem. On krši granice: može čitati ličnu prepisku, kritikovati izbor partnera, ući u financijska poslova. On ne sjeća se što je važno detetu, ali dobro sjeća se što dete mu duguje. On se ne izvinjava. Ako pokušavate razgovarati o njegovom ponašanju, on ili napada, ili prebacuje temu.

Vrste narcissičkih očeva

Otac-«kralj`: on traži oduševljenje, poklon. Porodica je njegova svita. Dete moraju biti zahvalni gledači. Otac-«konkurent`: posebno opasan za sinove. On se natječe sa njima, prinižava njihove uspehe («da, ti si uspio, ali ja sam u tvojem godištu…»). Otac-«obesčevalac`: on kritikuje sve što dete radi, čak i ako je objektivno dobro. Otac-«žrtva`: on stalno žali se na život, na majku, na posao, činjenjem dete svim psihoterapeutom. Svi ti tipovi zajedno imaju jedno: dete se ne osjeća ljubljeno bezuslovno.

Dete narcissičkih očeva: kakvi oni odrastaju

Scenariji su različiti. Kćer može tražiti odobrenje od svih muškaraca, ulaziti u abuzivne odnose — podsvjesno pokušavajući «preigrati» scenarij sa ocem. Sin može ili postati također narcissom (identifikacija sa agresorom), ili, obratno, postati preosjetljiv, anksioznim, izbegavajući sukobe. zajedničke osobine: niska samopouzdanost, perfekcionizam («moram biti idealan, da me ne odbjegnu»), neumjetnost braniti svoje granice, teškoće sa povjerljevšću, hronično osjećaj krivice. Često se razvijaju depresija, anksiozna poremećenja, psihosomatika (boli u leđima, vrućica).

Kako preostati uticajem oca-narcisista u odrasloj životnoj dobi

Prvi i najvažniji korak je priznati da je problem ne u vama. Vi niste «preosjetljivi», «ne zahvalni» ili «neuspješnici». Vi ste žrtva roditeljske traume. Drugi korak je prestati očekivati ljubav i odobrenje od oca. Vi ih ne ćete dobiti. To je bolno, ali to oslobađa. Treći korak je izgraditi udaljenost. To može biti preseljenje u drugi grad, smanjenje komunikacije do formalnih pozdrava. Četvrti korak je obratiti se psihoterapeutu (šema-terapija, EMDR, KPT). Peti korak je naučiti brinuti se o sebi, prestati tražiti vanjsko odobrenje.

Tehnike samopomoći

Dnevnik. Zapisujte, u koje trenutke osjećate krivicu ili sram nakon komunikacije sa ocem. Zapitajte: «Je li to stvarna moja krivica ili njegova projekcija?». Praksa «unutarnji glas»: predstavite se da govorite svom unutrašnjem djetetu: «Ti nismo dužan biti idealan». Tehnika «zaustavi»: kada otac počinje manipulirati, kažite mentalno «zaustavi» i prebacite se. Afirmacije: «Imam pravo na svoj život». Učenje odbijanja: repetirajte fraze «ne, ja ne mogu», «neću to diskutovati».

Oprost i prihvatljivost

Oprost ne mora biti. Oprost je ne za oca, već za vaše unutrašnje mir. Ali često prvo morate proživjeti gnjev, zlostavljenost, žalost. Imate pravo da se zlostavljate. Ako ne možete oprostiti — ne prisiljavajte se. Prihvatljivost je ne opravdavanje, već konstatacija: «Moj otac je narciss, nikada se ne promeni, i prestajem očekivati od njega ljubav». Ovo prihvatljivost daje slobodu.

Što da radite, ako osjećate u sebi narcissičke osobine prema svojim djecom

Osviještenje je prvi korak. Možete se bojati da ćete ponoviti sudbinu svog oca. Ali strah već kaže da niste narciss (narciss ne reflektuje). obratite se psihoterapeutu. Učite da pohvaljujete djecu bez «no», slušati njihova osjećanja, priznavati svoje greške i izvinjavati se. Zapamćite: «dovoljno dobar roditelj» nije idealan, nego taj koji umije popravljati prekide.

Primjeri iz života

Andrij, 38 godina: «Cijeli život sam pokušavao dokazati ocu da sam dostojan. Postao sam uspešan poslovničar. On ipak je našao priliku za kritiku. Nakon terapije sam prestao očekivati njegovu pohvalu. Gledamo se rijetko, ali više nisam bolan». Jelena, 29 godina: «Otec je zahtjevao da postanem pravnik. Otišla sam na psihofakultet. On me nazvao glupicom. Otišla sam u drugi grad. Sada ne razgovaramo. Smrti mi je žalostno, ali prvi put osjećam slobodu». Dmitrij, 42 godina: «Primjetio sam da kritikujem svog sina tako isto kao otac me. Otišao sam do psihologa. Sada učim da kažem „mlađi, dobro“ bez „no“».

Preostati uticajem oca-narcissta je moguće. To zahtjeva vreme, napore i često pomoć stručnjaka. Ali rezultat je vaša vlastita život, gdje ste vi glavni junak. Ne otac. Vi.

Permanent link to this publication: