Kur prur rresurseve nuk janë më shumë: si t’i gëndrësh me sëmurjen në familje, kur partneri nuk punon dhe jeton me mëndjen tuaj

Tu risihesh tashmë e përsëritur. Në brendësi — e zbrazët, por në krahët – është vështirësi që nuk mund t’i heqësh. Ditën jeni në punë, ku gjithashtu duhet «të shkëlqyes». Në mesnatë keni kthyer në shtëpi, ku nuk jeni pranishëm me këmbët e zgjatë – pranishëm me llogaritë, me listën e blerieve dhe me pyetjen e përsëritur «Ç’ka për së shumë?». Partneri juaj, i fuqishëm e i zëvendësishëm, përçarësisht nuk punon. Ai jeton me paraqitjen tuaj, i shpërndan në ju gjitha kujdeset e jetës së përditshme, por gjithashtu arrin të kërkojë vëmendje, mirëqenje e çdoqës së re. Rresurset e familjes – tua dhe e fëmijës – shkëndejen. Në së bashku me ato, shkëndejë edhe dëshira juaj për të jetuar. Kjo nuk është vetëm përsëritur. Kjo është sëmurje e plotë. Dhe nëse ju i njoheni veten, artikulli juaj për ju.

Pse sëmurja në këtë situatë është shumë e rrezikshme

Sëmurja profesionale është e keqe, por sëmurja në familje, kur ju mbajni detyrën e dytë, shkatërron më shpejt. Shtëpia juaj mëson t’i jetojë vend i punës, jo vend i shpirtit. Ju nuk dëshironi t’i shihni, por nuk jeni pranishëm. Ju mbajni përgjegjësi për jetën e familjes, por ju duhet t’i pranoni se partneri juaj është vetëm një pasaxhi në jetën tuaj.

Shumë i rrezikshëm është kur partneri përdor edhe paraqitjen tuaj, kohën, fuqinë e burimin e emosional. Kjo mund t’i shfaqet si ai shpërndan kujdesin për fëmijën më të vogël tek ato më të mëdha, krijon përshtypje, kërkon vëmendje ose manipulon ato. Këtu, viktimat janë jo vetëm ju, por edhe fëmija – i thirret përpara kohës e i vërtetëson në marrëdhëniet e përshtypura.

Faza e parë: pranoni se kjo nuk është viniat tuaj

Shumë partnerë në këtë situatë jetojnë vjet nën ndjenjën e vijës. Këta mendojnë se janë «në mungesë», se partneri është i përsëritur apo i sëmurë, por ata nuk kanë qenë të mëdhenj. Saktësia është se sëmurja juaj është rezultat i dyshëm në marrëdhëniet, ku ju jeni i dhënë gjithçka, por keni qenë i pranishëm gjithçka. Kjo nuk është normal, kjo është e papërshtatshme, dhe kjo shkatërron ju.

Paraqitja e parë që duhet bërë është të heqësh përgjegjësinë e falësishme. Ju nuk jeni i detyruar t’i mbajni një person që ka mundësi të punojë, por nuk dëshiron. Ju nuk jeni i detyruar t’i jetoni i vetmi prind për fëmijën tuaj në një përgjithësi. Ju nuk jeni i detyruar t’i shpërndoni jetën tuaj që partneri mund t’i gjejë veten gjatë kohës së përkohshme.

Faza e dytë: stërvitni kufijtë dhe jepni ato me zë

Nëse nuk keni thënë partnerit tuaj se nuk mund t’i jetosh ashtu, bëj këtë. Nuk si një çekiç, por si një dialog i qetë e i fortë. Shpjegoni: «Nuk mund t’i mbaj përsëri familjen vetëm. Më需要的 tuaj ndihmë – ose gjenden punë, ose duhet t’i ndryshojmë buxhetin e detyrave, por nuk jam më burimi i vetëm i fitimit». Kjo nuk është një ultimatum, por një konstatim i faktit. Ju sëmurni dhe nuk keni mundësi të vazhdoni në këtë mënyrë.

Kufijtë janë ato që ju mund t’i pranoni, por ato që nuk. Vendosni për veten: sa shumë mund t’i investoni në familje me paraqitjen? Sa kohë mund t’i përdorni për punët shtëpie? Sa energji emosionale mund t’i japësh partnerit, pa t’i shkatërruar veten? Shkruaj këtë në papir. Pastaj shpërnguleni me partnerin – qetë, por fort.

Faza e tretë: ktheuni veten të drejtën për të qenë i mirëmbajtur

Kjo është momenti kur ju – vetëm punëtorja e kujdestarja e shtëpisë dhe fëmijës – humbësh gjithë ideën për të qenë i mirëmbajtur. Por vetëm mirëmbajtja është burimi që ju lejon t’i thjeshtësoni mendjen e mirë e t’i bëni vendime të saktë. Filloni me pak: ndryshoni një orë në ditë, kur nuk punoni, nuk bëni punë shtëpie, nuk bëni kujdesin e fëmijës. Thjesht qëndroni, lexoni, shkoni, pranoni bane. Kjo orë duhet të jetë e tuaj me të drejtë. Nuk ju keni nevojë për leje. Ju keni të drejtën për këtë, edhe pse partneri është i keq.

Faza e katërtë: ndryshoni përgjegjësinë financiare

Diskutimi i paraqitjes së paraqitjes është shpesh më i vështirë. Por nëse ju mbajni të gjitha obligimet financiare, ju keni të drejtën t’i kërkonë partnerit tuaj të kontribuojë. Nëse ai nuk mund t’i gjejë punë, do t’i kërkojmë që t’i regjistrojësh ndihmën, të bëjë punë me kohë, ose t’i pranë të gjitha kujdeset shtëpie, që ju mund t’i punoni pa zakon. Kjo nuk është kontroll, kjo është e drejta. Nëse partneri i kërkon të diskutojë paraqitjen, kjo është një signal i kuq. Kjo pozitë thotë se ai nuk e shohë problemën në sëmurjen tuaj.

Faza e pestë: mbylleni me të gjitha

Shumë herë, fillojmë t’i bëjmë gjithçka vetëm, sepse partneri bën të keq ose nuk bën gjëtë. Por kjo është një kapull. Ju bëni gjithçka, dhe partneri i habit këtë se ju mund t’i bëni gjithçka. Filloni me t’i delegojnë. Shkruaj listën e të gjitha punëve që ju bëni në shtëpi dhe me fëmijën. Pastaj hiqni gjysmën, që fizikisht nuk ju mund t’i bëni. Nëse partneri nuk bën përditës, do t’i lënë t’i zhvillojë. Nëse fëmija nuk pranohet me së shumë, do t’i kërkojmë partnerit tuaj t’i bëjë. Ju nuk duhet t’i jetoni i vetëm i përgjegjshëm për jetën e së gjithë familjes. Kjo është e fortë, por ndërkohë që herët vetëm e forta ndihmon t’i arrini.

Faza e shtatë: mbrohuni fëmijën

Fëmija në këtë familje shpesh bëhet objekt: ai shohë përsëriturin tuaj, shkon në napërshkrim, por ndonjëherë edhe i bëhet objekt i manipulimit. Flisuni me fëmijën. Shpjegoni i tij se përgjegjësia për të rritur është tek të rriturit. Që ju e dashurisni atë dhe nuk ju lejoni që t’i bëhet objekt i marrëdhënies që ju nuk mund t’i mbajni. Nëse partneri përdor fëmijën si instrument presioni, kjo është abuz. Në këtë raste, ndihma e psikologut ose e avokatit është e nevojshme.

Faza e shtatë: kërkonjë përkrahje

Ju nuk jeni i detyruar t’i bëni gjithçka vetëm. Nëse partneri nuk e mbron, dhe situata nuk ndryshon, kërkonjë përkrahje te psikologu familjar. Në disa raste, vetëm treja anë e mund t’i tregojë personin se veprimi i tij është shkatërrues. Nëse psikologu nuk ndihmon, mendoni se interesat tuaja dhe interesat e fëmijës sëndrohen më shumë se mbajtja e marrëdhënies ku ju toni.

Nuk duhet të keni frikë të kërkonjë përkrahje nga miqtë, familja, shërbimet sociale. Ju keni të drejtën për përkrahje, dhe ju nuk jeni i vetëm në këtë situatë. Shumë burra e grave kanë kaluar këtë, dhe shpesh zgjidhja është të nuk pranojmë më shumë, por t’i fillojmë t’i veçojmë.

Faza e gjysmës së dytë: lejojeni veten të pranoni vendosjen

Nëse partneri nuk dëshiron të ndryshojë, nëse ai i kundërshton problemën ose ju akuzon – mendoni, nëse ju jeni gati të jetoni këtë gjë gjithë jetën. Sëmurja juaj nuk është vetëm përsëritur, por edhe signal që resurset juaj kanë qenë të përfunduara. Ju nuk mund t’i mbushni me dashurie një person, nëse vetëm baki. Dhe nëse partneri nuk është gati t’i pranojë përgjegjësinë për jetën e tij, gjithashtu mund t’i pranoni vendosjen e largimit. Kjo është e keqe, veçanërisht nëse ju i përfshihet. Por ndonjëherë largimi është vetëm rruga që ju lejon t’i mbajni veten e fëmijën tuaj. Kujtojeni: ju nuk jeni i shpërngulur, por ju jeni i zgjedhur jetën. Kjo është normale.

Përfundim

Sëmurja në familje, kur partneri nuk punon dhe jeton me mëndjen tuaj – kjo nuk është viniat tuaj. Kjo është rezultat i dyshëm, ku ju jeni i dhënë gjithçka, por keni qenë i pranishëm gjithçka. Ju keni të drejtën t’i shkëmbyeni, t’i kërkonë kufijtë e drejtë e t’i kërkonë e drejtën për mirëmbajtje. Ju keni të drejtën për mirëmbajtje e përkrahje. E gjithashtu ju keni të drejtën t’i largoheni, nëse veprimet tuaja nuk janë e vlerësuar. Filloni me pak – me pranimin e faktit se ju nuk jeni i mirëmbajtur. Pastaj, hapat e pasme, ktheuni veten në jetën që ju merret. Ju nuk jeni i vetëm, dhe ju jeni më i fuqishëm se ju mendoni.

Permanent link to this publication: